oorphee

Quand il me reste du temps en classe avant la sonnerie fatidique, je sors de ma manche les supers incollables.
Mais siiii, le jeu en éventail ou il y a une page de question et derrière la page de réponses, et ce sur tous les thèmes.
Même que quand on étaient petites, avec ma soeur on avait trouvé une manière plus rigolote de jouer aux incollables : on posait une question et on lisait la réponse deux pages plus loin, ce qui donnait des choses parfois surréalistes, du  genre : Quel roi a eu la tête coupée en 1500trucmuche (pourquoi je me lance dans une question historique à date alors que je sais pertinement que je suis nulle pour ça) --> les dinosaures.

Voila.
Et donc certaines réponses de mes élèves donnaient la même impression de surréalité, sauf que c'était pas fait exprès. Deux perles, en exclusivité, pour toi public (ouais ouais ça va, je fais des wesh dédicaces si je veux).

La maitresse (moi) (je précise quand même) : Quel peuple commençant par un G a été vaincu par les romains ?
Elève 1 : JESUS !!

La maitresse le retour : Dans quoi se roulent les éléphants pour se rafraichir ?
Elève 2 : Les cailloux !!

Sur ce, à tantôt, avec un dessin d'élève qui fait super peur.

... J'aime Christophe Maé.
Quand j'entends les premières notes de "On s'attache",  "j'ai pas le styyyyyyle, pourtant pas hostiiiiile", je suis toute émoustillée.
Surtout la partie ou il chante : "le gendre idEEal", c'est magnifique.
Et en plus j'aime TOUTES ses chansons.

Alors voilà. Ce post est pour toutes les personnes qui se targuent d'aimer la musique indépendante, le rock underground, la pop électro souterraine, et qui mouillent leur culotte (ou slip) en écoutant et voyant des artistes commerciaux destinés aux adolescents ayant encore le cuissot ferme.

Christophe Maé si tu lis cet article (tu auras la chance de tomber dessus en tapant "blog pieds puants" par exemple), je te kiffe.

Pour commencer gaiement, quelques statistiques qui font toujours plaisir aux yeux, les mots clés permettant à d'audacieux visiteurs de tomber sur ce blog non moins audacieux.
Morceaux choisis :

- fille qui puent des pieds en ballerines
- photos de mon herisson nu et tres chaud
- photo blog vole ma soeur au lit
- BLOG PIEDS PUANT
- combien de temp dure le concert des stereophonics
- chaussures de mick jagger

Sur ce, passons au sujet de du jour : le chat qui vit chez moi.
Le chat qui vit chez moi n'est pas mon chat, c'est un matou qui errait dans les environs, et qui des fois regardait par la porte vitrée. Un jour mon copain l'a laissé entré et je lui ai dis "non non après on s'en sortira pas". Un jour, mon copain lui a donné à manger et je lui ai dis "alors là non et non, il voudra plus partir". Un jour, mon copain l'a laissé monter sur le lit et je lui ai dis "putain tu fais chier".
Et puis le chat a laissé des organes d'animaux sur le paillasson à deux reprises.
Il a fait caca dans mes sandales d'été qui brillaient au soleil.
Et je me suis dis : un chat qui m'offre des organes et qui fais caca dans mes chaussures pour me remercier de mon hospitalité, j'en trouverai pas deux.
Donc depuis, il rentre, mange et dors sur le lit.
Aussi, il s'appelle Patate parcequ'il a un gros nez, c'est pas de sa faute, mais c'est un peu moche. C'est comme ça, on peut pas tous être parfait (sauf exception, se rapporter à la créatrice du blog).

Mon chat est un chat pervers. Déja il ne miaule pas, mais fait "ouak ouak", ce qui en soi est plutôt bizarre. Mais, il copule aussi fréquemment avec Mr Loizo, une petite peluche qui dort tranquillement sur mon lit, preuves irréfutables à l'appui :


A tantôt les aminches ! (Purée de chiottes, je sais pas pourquoi d'un coup ça me met une police de caractère type "lien cliquable", impossible de changer, ah la technologique je vous jure, j'étais bien mieux avec mon ordimini).

Aujourd'hui, je m'en vais vous conter un rêve que j'ai fait il y a quelques temps, qui ne va sûrement pas vous intéresser, mais il faut bien que j'occupe mes midis quand j'ai fini de corriger les exos de mes élèves et que j'ai la flemme de préparer mes cours pour le lendemain.

Tiens d'ailleurs un bref aparté, en parlant de mes élèves : je corrige des questions de compréhension sur un texte qu'on avait lu, une fille qui vit dans une ville très bruyante, et elle part capturer le silence de la campagne, de la montagne et de la mer dans des petites boites pour le ramener dans sa ville. Et une des questions est : "quel bruit de la ville t'aurait le plus dérangé ?" (il y a entre autres celui des bulldozers, des camions etc), et une petite me répond : "Le bruit qui me dérange le plus, c'est les ronflements de mon père la nuit".
J'ai bien rigolé, même que ça a dérangé mes élèves qui planchaient sur des mathématiques de la mort.

Mais revenons à nos moutons, qui, depuis le temps, ont déja dû se faire bouffer par le loup et toute sa famille.
Paix à leur âme.

Dans mon rêve, j'allais à un concert des rolling stones avec ma petite famille, c-à-d, mon père, ma mère, ma soeur et.... voilà, aaaaha, ça serait très sympaaa-ha. (à chanter sur l'air de Cloclo) (Claude françois, pas Clovis le roi des francs, qui appelle Gadelon sur sa corne ou un truc comme ça, l'histoire de France c'est chiant) (sauf pour l'histoire des sarrazins, qui m'ont toujours fait rire, car je me les représentais en face de crêpe salées, hum avec du jambon et du bon fromage.)

DONC, on allait à ce concert, qui était dans une sorte de grand théâtre couvert, avec des sièges moelleux rouges. Il faut aussi souligner que mon père était nu, seulement paré d'un string et d'une plume dans les fesses. Mais cela ne paraissait pas vulgaire, juste un peu original, comme s'il avait porté un chapeau de cow-boy. J'aurai préféré d'ailleurs, m'enfin. Il faut re-souligner d'autre part (au stylo rouge, et on tient bien sa règle) que en vrai (dans ma vraie vie, car oui, j'en ai une), mon père est fan des Rolling Stones. Voilà, et arrêtez de m'interrompre tout le temps sinon on ne va pas s'en sortir, j'en ai bien peur.

Il y eut un problème lors du spectacle. Oui! Car figurez vous, Mick Jagger s'était fait volé ses chaussures épiques. Mais qu'est-ce donc, criez-vous en coeur! Et là je dois faire une parenthèse pour vous expliquer, vous savez que ce n'est pas mon genre de m'éloigner de mon sujet principal, mais je n'ai pas le choix.
Ce termes est un terme wowien. Tiré de WoW donc, mais si, World of Warcraft, le MMORPG qui rend les joueurs accros et chiants (quote mon copain). Pour faire vite, le but de ce jeu, si tant est qu'il y en ait un, est de faire progresser un personnage, par le biais de quêtes (entre autres) où l'ont doit par exemple aller tuer 20 raptors puants pour un gnome qui a la flemme de bouger son petit derrière. Notez qu'en récompense on peut recevoir une omelette d'oeufs de raptor puants, ce qui est quand même réconfortant. Un des intérêt du jeu réside dans le fait de se stuffer comme il faut, autrement dit d'acquérir des supers équipements de la mort pour être plus puissant et donc progresser plus vite. Ces équipements, soit on les achète (avec de l'argent du jeu rooh), soit on les obtient sur tous les monstres divers et variés que l'on tue. Et il y a plusieurs types de qualité pour ces équipements (alliée à une couleur), sachant que plus l'objet est de qualité, plus c'est rare de tomber dessus. Exemple : les objets gris sont de piètre qualité et tombent souvent, les blancs de qualité mauvaise et tombent presque aussi souvent, ensuite on a les verts, les bleus et les violets, autrement appelés les "épiques"! Super super rares, et valent une fortune.

Et donc, pour revenir à nos brebis (il a bien fallu remplacer les feu moutons), Mick Jagger, dans mon rêve, portait des chaussures de qualité épique! Z'imaginez un peu! Et bien pan, ils se les fait voler, forcément. Alors il décide dannuler leur concert, ce qui nous mis dans un état de rage mes parents, ma soeur, la plume et moi, que vous pouvez imaginer.

Voilà.
C'était un rêve très intéressant, vous en convenez? Il faut dire aussi qu'à la fin de mon rêve, mon père descendait les escaliers en dansant, la plume culesque s'agitant, c'était magnifique.

Bonne journée, moi je vais essayer de ne pas m'endormir à mon bureau, je ne garantis rien.